Galek wahed chra zoudj trikouettes, Wahed Rose o lakhour MACAROUNE !!!

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Galek wahed aandou deux chiens, wahed chien loup ou lakhour SMANLOU !!!

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Deux oiseaux etaient dans un nid, wahed tar o lakour DARBOUKA !!!

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Galek wahed drab dora KHELFETHALOU !!

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Galek Wahed drab tilifoun, djablou khouh lekbir !!

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Deux mecs qui marchaient. Ils sont arrivé à une intersection, alors wahed dar o lakour VILLA !!!

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Galek wahed echra sabbat kbir aalih, wella IKADROU!

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Galek Ouahed djeouez l’armée, khsser

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Galek Ouahda ââjebha el hal, t’zewjet bih

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Ouahed tah aalih el’lil, t’fedjekh

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Galek zoudj eshab rahou idaouiw fesbitar, wahed bra ou lakour AVANT BRAS!
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Galek Ouahed aandou Aîn daira, o l’oukhra wilaya

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Zoudj rahou elabhar,
Wahed CAMPA, ou lakhour RIGLA

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Ouahed rah ichouf film touil, edda maah selloum

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Galek zoudj bnet aatawelhoum les resultats ta3 les examins, alors wahda passat ou loukhra CLIO !!

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Ouahed djret kerchou, djat deuxième !

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Galek wahed dja inowad etonobile nouwad BABAH !

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Galek wahed demanda Qahwa ma QABLETLOUCH !!!

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Ouahda talket ch’âarha, ahreb l’ha

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Galek Ouahed hab, r’haoueh

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Galek Wahed Ghar Bouchawah

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Galek Zoudj eshab rahou elabhar, wahed (il a pris un bain) aam lakhour SET ECH'HOUR (6 mois) !!

wallah ghire chaba

bon !! mon blague :
il un homme tt jours yrouh ila mdina hata ybi3e les légumes w yadi m3ah son chien et 3araba dayale hmar hata tahmalah les légumes !! une fois hadik el-3araba hamalha bazzef les légumes w 9al lihmarah irrraa
el-hmar : arwah inta jorha
mine hadek le homme sma3 el-hmarr mine hka rah yajri avec le chien
fi waste tri99 habsou
chien : cheftah khla3na
hadak el homme kamel harbou b 120 vitesse   
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kayenne ili ygoulou bli le homme mate lala rahou 3ada haye messkine 

la mienne c:
      wahed men bled wesmou m'hend ra7 la ville 3ardo sahbou alors ki kanou yemchou m'hand chaf radjel yemci w dayer portable fi wednou har se9sa sahbou galou wachen hada 9alou sahbou hada telephone portable kan kayen telephne fixe makbal w doka kayen portable

omba3da zadou mchaw chaf m'hand wahed rafed une glacière se9sa sahbou wachen hada kalou sahbou hadi glacière thaladja na9ala (portable) 

m'hand: ok .kidja rayeh 3rad sahbou bach ydjih au bled

une semaine après dja sahbou au bled .hawsou bien après aden 3lihoum el 3asar wo houma yemchou alors dekhlou le djame3(la mosquèe) twadaw ou 9a3dou yestnaw 9iyam essallat (la prière) hata djaz 3alihoum fekroun l'amie se9sa m'hand 9alou wachen hada
m'hand :taymoum na9al (portable)
 

Galek hadha Abdekka daymen il demande a sa mere ted3ilou (de faire des prieres pr lui), alors daymen tgoul "roh ya wlidi allah daymen i3ellik ou yba3ed el3in 3lik" ("qu'Allah te donne une place tres elevée et te protege du movais euys"). Mala Abdekka der une demande de logement participatif, ki rah ijib les clefs lka roho yeskoun fi 10em etage ou elmaa (el3in = l'eau) tjih une foi par quinzaine. 

pa mal

salam, la mienne est:
Quatre copains vont au camping. Il y’a un Algérien, un français, un anglais et un américain.
L’américain dit : "moi, je ramènerai la tente".
Le français dit : "moi, je ramènerai les ustensiles de cuisine".
L’anglais dit : "moi, je ramènerai la bouffe"
et l’Algérien dit : "moi, je ramènerai mon frère".

sont frere c'est pr faire la vaisselle? 

  algerien toujour ilesseg wahed m3ah

c'est ça 

Série de Blagues sur les algériens 
l inspecteur tahar et le fidèle apprenti font du camping. Après un bon dîner bien arrosé, ils se retirent sous la tente et s'endorment rapidement. Quelques heures plus tard, l inspecteur se réveille et donne un coup de coude à son compagnon :
- Dites donc, apprenti, regardez un peu le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles, répond l apprenti
- Et qu'en déduisez-vous ?
l apprenti réfléchit une minute puis déclare :
- Eh bien, d'un point de vue astronomique, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. D'un point de vue astrologique, j'observe que Saturne fait partie du Lion. D'un point de vue horaire, j'en déduis qu'il est approximativement 3h15. D'un point de vue météorologique, je suspecte que nous aurons une belle journée ensoleillée demain. Enfin, d'un point de vue théologique, je vois que Dieu est puissant et que nous sommes bien petits et insignifiants face à l'univers. Et vous,inspecteur, qu'est-ce que cela vous dit ?
Après un court silence,l inspecteur s'exclame :
- l apprenti, vous êtes un idiot. J'en dis que quelqu'un nous a volé la tente !

Un jour de l'aid un gars qui s'appelle mabrouK a acheté un mouton et l'a ramené chez lui. Arrivé près de la porte de chez lui, il ya sa voisine qui sort et lui dit pour le féliciter "MABROUK EL KEBCHHH" et Mabrouk lui répond "SALIHA EL KELBAAAAA"

Un Belge,un Algérien et un Français trouvent une dinde. Pour se la partager, ils décident que chaque personnes qui voudra une partie de l'animal devra dire son nom en latin. Le Belge dit "ailus" et prit l'aile,ensuite le Français dit "pattus" et prit la patte. Et pour finir, l'algérien lui dit "TERMINUS" et prit le reste de l'animal.

Un Algerois a Constantine...
Il était ivre mort alors il commençait a pisser sur une voiture au bas d'un immeuble. Un Constantinois le voit du haut de son immeuble... Et commence a l'engueler... "Matboulch 3la El wahda" (veut dire "chose")
L'algerois le regarde... regarde ca montre et lui dit "Nboul 3la El wahda, Ezzoudj, Ethlatha... et en quoi ca te concerne...".

 

Série sur Chadli 
Prof: "Comment appelle t-on les habitants du Mali?"
Chadli: "Maliens"
Prof: "Bien !"

Prof: "Comment appelle t-on les habitants du Congo?"
Chadli: "Congolais"
Prof: "Bien. Bien !"


Prof: "Comment appelle t-on les habitants du ...du.... Sénégal?"
Chadli: "Euh....Sénégalais"
Prof: "Bien. Très Bien, on va essayer quelque chose de plus difficile maintenant!"

Chadli: "Rooh bark! Nahna hna!"

Prof: "Comment appelle t-on les habitants de la TCHEKOSLOVAKIE?"
Chadli: "eih c'est facile....les TCHEK."

Prof: "Ohhh très très Bien....Et voici la dernière...
...et comment appelle t-on les habitants de Moscou?"

Chadli: "eih celle ci est trop facile....
Les MOUSKOUTCHOU...."

Le jour de la remise des notes de la composition de Géographie, le prof crie les noms et les notes: "Hamid Kechroud 8 sur 20, Samira benahmed, 18 et demi sur 20, salim bendebah, 7 sur 20, chadli benqdim 0 sur 20..."
- Mais anissati, j'ai tout fait juste je vous je jure...
- Je sais, mais c'est du copiage....
- Non, je vous assure que c'etait pas du copiage...
Alors, la anissati lui demande de lire sa double feuille à haute voix...
Chadli: "Taqa3ou mouritania fi gharb ifrikya, yahoudouha mina al chamal assahra el maghriniya oua el djazair, mina el charq el mali wa mina el djanoub assinighal...OUNDOUR CHAKL RAQM TALATA.. "

Chadli réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n'obéit pas. Il lui répète l'ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, Chadli écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n'entend plus.

Chadli pendant un test de zoologie...
Prof: "Citez un exemple d'animaux qui fabriquent du miel..."
Chadli: "Zlabia"

Prof: "Citez un exemple d'animaux qui boivent beaucoup d'eau ..."
Chadli: "Lavabo"

Prof: "Citez un exemple d'animaux invertébrés ..."
Chadli: "Mergaza"

Prof: "Quel est le plus petit animal sur terre?"
Chadli: "Tinessness" (les pellicules)

Au cours d'une importante réunion de chefs d'états, Chadli ne disait rien. Il était là, noyé dans ses pensées. Les autres croyant qu'il réfléchissait aux graves problèmes du monde, le laissaient tranquille. A la fin de la rencontre, Chadli leva la main pour intervenir et tout monde était suspendu à ses lèvres :
"Messieurs, je n'ai qu'une question ; comment a-t-on pu faire rentrer une si grande table dans cette salle par une si petite porte ?"
 

Série sue les M3asskria (avec mon plus grand respect auX habitants de M3asskar) 

C'est un maascri qui cherche du travail.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de la route. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètre de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres.
3ème jour : il fait 25 mètres.
4ème jour : il fait 10 mètres.
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
- OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin ...

Un maascri marche tranquillement dans la rue en parlant avec son téléphone portable, soudain deux wahrani arrivent et agresse le maascri en lui disant : 3tina tilifoune ta3ek !! aya el maascri galhoum : " Saha, saha 0771... "

khatra, kada el maasacri babah mate(decede) aya jaouah bach yaaziouah, kane maahoum wahed , ki aazeh ouekamel seksa lemaaskri: galeh ya dra ton pere bache mate?
maassakri red alih : mate bsurvete zerga !!! 

qallek wahed maascri rah yekhtob tafla,
babaha gualeh :"ana benti teskeun wahedeha,
el maascri gualeh:  wana win neskeun??
   

- J'ai perdu mon chien, dit
kadouria à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...


Gallek 2 algériens fi Paris, wahed fihoum men Saïda ou lakhou bien sûr men Hollywood (Laaa! m3askar) et il est très fier de l'être a sidi!!, dakhlou fi bar, ja serveur ( ou hadak el m3assakri rah makhlou3 ghi yestghal) galelhoum:"qu'est ce qui ferait plaisir à ces messieurs?!" le premier galleh: "donnez moi du vin", aya m3assakri chaf fih bien :"galleh :"moi du 29" (20 c'est le matricule de Saïda et 29...)

Un mendiant fi m3askar sonne à la porte de Kada
Tallab: Allah yosotrek khouya, ma 3andekch hadja nakoulha?
Kada: Ma3lich takoul lahrira sabha (de la veille) ?
- Tallab: Ma3lich, ma3lich biensure !
- Kada: Emalla fout ghadoua... ( Ben repassez demain !)
 

- Kada se rend chez le Docteur : - Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Kada !


Un jour un petit mascarien a demandé a sa maman "Yemma win nzadt?? (je suis né où?" sa mère lui répond automatiquement : "nzadt fessbitar ya wlidi (A L'HOPITAL MON FILS)" l'enfant stupéfié "3lah kont mrid? (POURQUOI J'ETAIS MALADE)?"


Hmed, le prof de calcul dessine sur le tableau une jrana et met un zero à droite et demande ce que ca veut dire.
élève 1: " Oustad, ca veut dire la première Jrana..."
élève 2: "Oustad, ca veut dire une seule Jrana"
Kada: "Oustad, c'est DIFDA3ACHAR...."

Galek wahed m3askri a eu le bac, sa mère a voulu qu'il aille a Oran a la fac pour ses études, lui il ne voulait pas , il déteste les orannais car d'après lui ils vont se moquaient tous de lui, sa mère lui dit'' ils vont se moquer de toi la 1ere fois , la deuxième fois, la troisième fois il arrêterons'', il lui répond '' ah bon?? alors j'irais la 3eme fois alors''

Maâssacri fi zoo devant la cage du lion, un gamin frappe le lion avec une pierre, celui ci s'échappe de sa cage, tout le monde s'enfuit sauf sahabna lemaâssacri.
Les gardiens maitrisent le Lion et demandent à notre ami El Maassacri
- pourquoi il ne s'est pas enfuit.
réponse : ou liyah ana lidrabto ?


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire fi m3aseker
Première question :
-"Où est l'Amérique sur la carte ?"
kada, , se lève et, en moins de huit tentatives, aidée par le professeur, trouve l'endroit sur la carte.
Deuxième question :
- "Qui a découvert l'Amérique ?"
el ma3asekria se lèvent d'un coup sec et hurlent :
- "C'est kada!!!"

- Kada qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h flebled et vous la poussez un peu sur l'autoroute.
   

C’est l’histoire de Kada qui vit a Chicago depuis plus de 40ans, un jour il décide de planter des patates dans son petit jardin mais il est seul et trop faible le vieux, il envoit donc un e-mail a son fils étudiant a paris pour lui expliquer le problème.
"Chère Ahmed, je suis vraiment triste je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Tu vois mon fils si tu étais avec moi ici tu m’aurais aidé a retourner la terre. Je t’aime, ton père ".
Le lendemain le vieux reçoit un e-mail de son fils :
"Oh père s’il te plait, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché la "chose ". Moi aussi je t’aime, Ahmed "
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son
fils.
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux."


Kadouria est arrivé en retard en classe. Hmed, le prof lui demande:
Wa3lech raki retard?
Kadouria: ki kount djaya fetrik, wahed kan iteba3 fiya (quelcun me suivait).
Hmed: Et alors, au contraire, loukan zrebti loukan ossalti bekri...
Kadouria: Mais machi la faure diali, houwa kan yemchi bechwiya !   

UN m3ascri inventa la bombe atomique et ce fût un événement unique dans les annales de la ville!!
S'en est suivi la tenue d'une importante réunion, au siège d'un conseil scientifique improvisé pour la circonstance, et ils débattirent durant des heures, pour trouver un endroit idéal pour la tester,alors,toutes les zones isolées du bled furent évoquées et même le sahara, à un moment ,en plein chaud débat un m3ascri excédé se leva et explosa :
"assam3ouu ya el khaoua hadel boumba tssan3aat fi m3ascar ounatartgouha fi m3ascar,fhemtou"!!


gallek m3assakria enceinte , bakilha 1 semaine pour accoucher , dkhal rajelha mel khadma , galetlah kada ki yzid el weld kinsemmouh ? galha ana rani baghi "kheir ellah" ...galetlah ana rani baghia "kheir eddine"....ga3dou haka , houa ygoul "kheir ellah" hya tgoul "kheir eddine"
pendant toute la derniere semaine houma meddabzine....mine zad meskine , zad handicape gae mkhassar .....semmaouah "kheir men walou"   

LA SUITE NCHALLAH FI LMARRA LKADIMA 

  DIX HUIT 18 BLAGUES SUR LES MASCAREENS !!!      voilà la réaction en direct live de l'un d'eux


                     

Finalement les gens de Mascra voudront peut être que ton "si" se réalise